|
Спасибо, что конца урокам нет... |
|
|
|
|
|
|
 |
|
Главная |
МЕЧТА ПОЭТА
Для дома, для семьи. Котодержалка - вещь нужная!
|
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ... Страница 3 48. Разговор по телефону. -А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут сидим, пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь. 49.По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. 50. Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! 51.Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"- И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное... 52.- "И сказал Северный Олень Герде: Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Е-п-р-с-т! Зверь разговаривает!" 53.Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия! 54.Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!! 55.Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону.- Так это даже лучше! 56.Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. 57.В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу...- Молодец, мы все тебя слушаем... - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... 58.Пpофессоp обращается к стyдентy: - Смит, вчера вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штраф 10$, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25$. - Пpофессоp, мы же деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр? 59.Вовочка приходит к соседке:- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?- Да никуда, я здесь съем! 60.Объявление в студенческой газете: "Сегодня студент Ашот Оганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков опроверг всю теорию вероятности" 61. Учительница спрашивает Вовочку : - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил??? - Я больше не буду. - А больше и не надо! 62.Замечание в дневнике: Татьяна Васильевна, Настю надо помыть, Настя дурно пахнет! Ответ матери: Ув. Наталья Владимировна, Настю не надо нюхать, Настю надо учить. 63. -Сегодня с такой девушкой познакомился, просто класс! - Телефон хоть взял? - Конечно! Смотри, какой навороченный... 64. Папа подарил детям живую черепаху. Приходит с работы и спрашивает жену: - А где же черепашка? - Да с ребятами во дворе орехи колет... 65. Анекдот из жизни, вернее выпускного экзамена по биологии 2008г. Учитель: Скажи-ка нам, Артем, какое вещество вырабатывается в листьях растений на свету? После затяжной паузы начинает подсказывать: хло... ро... Ну?! Ученик напрягает память и вдруг со счастливой улыбкой выпаливает:...фос! 66. По вагону киевского поезда идет проводник, заходит в купе, где едут негры. Какое-то время с подозрением принюхивается, наконец спрашивает: -Хлопци?! А шо у Вас тут горило?!
|
|
Главная
|
|
Copyright © Лях В.П. |
