|
Дверь -
автомат. г. Белая Калитва
Все
когда-нибудь заканчивается. Дорога Краснодар - Ростов-на-Дону
Машины не
ставить. Режу колёса! (Ростов-на-Дону)
"Фигуры"
руками не трогать
Новогодняя
афиша. г. Белая Калитва
С одной
стороны приглашают Попро-Бывать! Но за Само-Вынос благодарят заранее.
Кафе, г. Белая Калитва
Торт и ремень.
Кнут и пряник - натюрморт 25 мая 2013г
Прибыльная точка
"Реформы" Горбачёва
Нарочно не придумаешь |
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ...
Страница 4
67.Украинская
школа:- Иваненко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо? - Садись, два.
Петренко! - Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Шо?! - Садись, два. Никоненко!
- Шо? - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеs, I dо! - Шо?!
68. Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? -
Да. - Дай списать.
69.- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в
ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
70. Начальник велел убрать кота из офиса. Кот метил на его место.
71. "Бухал солдат, слеза катилась, хрипел трофейный саксофон, и и на
груди его светилась медаль за город Вашингтон" Из поздравления с 23
февраля.
72. Звонок в компанию, производящую телефоны. -Алло! Вы слышите меня? Не
слышите! Вот такие вы телефоны делаете.
73. В троллейбусе встретились две знакомые учительницы. Их диалог:
-Здравствуйте! -Здравствуйте! Садитесь!
74. Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше
тебя?! -Уметь надо друзей выбирать!
75. У нас на фирме две проблемы! -Как в стране что ли? Дураки и дороги?
-Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!
76. Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как
красота спасет мир, если она все время требует жертв? И почему
боксерские перчатки называются перчатками, если они - варежки!
77. Спрашивает учитель Вовочку на уроке биологии: Учитель: Вовочка а как
размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением! Учитель: - А
конкретней? Вовочка: - Лопатой!
78. Школьный военрук: - Имейте в виду: в армии дураки не нужны! И
поэтому я здесь!
79. -Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него
обширные кровоизлияния и переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к
сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите
мне, я передам. - Спросите у него, сдала ли я на права?
80. С женского автомобильного форума. "Опыта вождения у меня пока нет.
Какого цвета выбрать автомобиль? Помогите."
81. - А ты кто по профессии? - Я магистр чёрной и белой ... бухгалтерии!
82. - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и
сёстры. - И что ты ответил? - Сказал, что я единственный. - А она что
сказала? - Она сказала: " Слава Богу!"
83. -А сколько лет твоему дедушке? -Не знаю точно, но он у нас уже очень
давно!
84. -Итак, Петя, ты прочитал все книжки, которые были заданы на лето по
литературе? Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а
Анна Каренина Муму под поезд бросила!
85. - Папа, а что такое ложная скромность? - Ложная скромность - это
приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из "Феррари" и
становиться в общую очередь.
86. Встречает кошка гнома и спрашивает: -Ты кто? -Я гном. Пакощу людям,
гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка
задумалась... -Ты знаешь, я, наверное, тоже гном...
87. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. -
Слушай, говорит одна ворона, -а почему эта птичка так быстро
летает? - Я бы посмотрела, как бы ты полетела, если бы тебе тоже
хвост подожгли!
88. Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это ты так?-
спрашивает его другой комар. Да хотел жену светлячка поцеловать, а
оказалось - окурок.
89. - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что,
без сковородки?
90. - Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил...
91. - Наташа, ты как батарея. - Что, такая же теплая? - Да нет, такая же
ребристая.
92. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня? - Не было, клянусь сыном!
93. - Признаюсь, я - Дева. - Что, серьёзно? - Нет, по гороскопу. А муж
мой - козерог! - По гороскопу? - Нет, по жизни.
94. - Ваш муж умер своей смертью? - Нет, у него был врач.
95. Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение! - А в
чем дело? - В этом только кашу дают, а в другом, я случайно услышал, и
утку предлагают.
96. Приходит мужчина к колдунье: - Помогите, икота замучила! Ко всем
врача уже обращался - ничем помочь не могут, вскоре все опять
начинается. -
Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота , перейди на Федота..." - Да
что толку повторять-то. Я же и есть Федот!
97. - Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - А в чем дело? - Да деньги
закончились! Помогите...
98. - Дайте мне банку меда! - Откуда у нас мед, вы что?! Мы больных
лечим... - А чего же у вас на двери написано: "Мед. пункт"?!
99. Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать! - А
нас не застукают?
100. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! -
Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр...
101. Налоговая инспекция всегда спешит на выручку...
102. - Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? - Настоящих я пока
еще не научился...
103. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из
закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли
на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой
пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж,
приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят
невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый,
а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не
открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик
зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со
словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная
истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.
104. Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на
других уроках тоже.
105. Разговаривают два литератора. - Мне совершенно непонятен смысл
вашей басни! - Скажите, а язык Эзопа вам знаком? - Простите, язык и... что?
106. - Можно мне соус чили? - Извините, но это японский ресторан. -
Мозыня мине соуся цили?
107.— Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные... — Может
пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр
попкорн.
108. Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу
вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня
нет знакомых космонавтов.
109. Два алкоголика спорят, кто из них посланник бога. Подходит третий
алкаш и эти двое просят его рассудить, кто же из них двоих посланник
бога, на что он отвечает: "Я никого никуда не посылал!".
110. Два студента после экзамена: — Ну, на сколько сдал? — На три.
Сначала хотел сдать на пять, но позже решил — лучше на тройку сдам, а на
остальные куплю себе пива.
111. В кинотеатре. - Девушка, вы берёте уже пятый билет?! - А что
делать? Какая-то дура на входе их рвёт...
112. Маяковского как-то спросили: - вот вы писали, что среди грузин вы-
грузин, а среди русских - русский. А среди дураков вы кто? Маяковский не
растерялся: "А среди дураков я впервые!"
113. Все эти «кепчуки», «нагенсы» и «экспрессо» меркнут по сравнению с
тем, что сегодня одна женщина сказала: «У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ
вкус!»
114. - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Александр, мы вас
слушаем!
115. — Беру свои слова обратно! - Ты решила извиниться? - Нет, я новые
придумала.
116. Отпуск заканчивается. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного
мужика: — Яша, я желаю шо б ты издох со своей водкой! У меня, таки
закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? — В аэропорту! —
Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? — Шо, шо... Мы ж из Египту
возвращаемся! — Та ты шо!!!.. Ну, и как там???
117. — Чего не спишь? — В Интернете сижу. — Круто, а я в гостях. — У
кого? — У тебя! — Черт, я и забыл...
118. Муж жене: — Где торт из холодильника? — Да, я там съела один
кусочек... — А остальной где? — Так я не резала...
119. 1 класс. Учительница: — Итак, дети, отложили все свои
смартфоны-телефоны, хватит переписываться. Сегодня нам нужно выучить
букву "А".
120. Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит
на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые,
столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то
нервная.
121. Сидит в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает учительница русского
языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это нужно написать так: хрукт.
- Нет, лучше по-другому: хрууухт.
- Вы оба не правы, точнее будет вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским
языком, она встает и подходит к спорящим:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы все говорите, пишется
так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… Она, скорее всего, права.
На что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?
122. - Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? -
Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во
вторник нас ограбили!
123. Только вылечишь душу - сразу начинает болеть печень.
124. Мужики, не мешайте бабам орать. Непрооротая баба склонна к
депрессии. Зашел домой, видишь, что твоя сидит молчком - не поленись,
высморкайся в занавеску.
125. В кабинете врача. - Добрый день! Что-то вас давно не было. - Болел,
доктор.
126/ - Ванька, ты сколько поймал на рыбалке? - Меньше, чем Петька. - Так
он ничего не поймал. - Я ещё и удочку потерял.
Оформление
страницы продолжается
Страница
1,
2,
3,
4
|
|
