Спасибо, что конца урокам нет...

ГлавнаяИсторияМузейКадрыПрограммыМетодикаКружкиИнформатикаФотогалереяНовости

               В. Лях
        СЫН–МАТЕМАТИК
(по С. Олейнику)
Навестить свою Поповку,
Дом родной, где сад и тын,
Образованный и ловкий
Из столицы прибыл сын.
На обед попал он кстати
(Стол накрыли в аккурат),
И тотчас поплыл по хате
Запах жареных цыплят
Всем отец налил по стопке,
Сыну первую подал
И спросил студента робко:
-Что ж ты, Петя, там узнал?
Сын поднял солидно руку:
-Мудрость, батя! Высота!
Не понять Вам ту науку:
Вы ж, простите, темнота.
Вот цыплята. Их две штуки.
Только две, хоть как бери.
Но возьми-ка по науке,
Помудри, и выйдет три.
Рассмеялся старый шутке,
Сына видно, разозлил.
Тот привстал: -Одну минутку  
Что-то множил и делил,
И в ответе три цыплёнка
Получилось, наконец.
Но жене заметил тонко
Недоверчивый отец:
-Если мыслит верно Петя,
Этих двух оставь для нас,
А ему пусть будет третий,
Вот и поровну как раз…

       НАУКА И ПРАКТИКА
Я на стройке раньше был,
Только славы не добыл.
Видно был расчёт неточный:
Дом упал, хоть с виду прочный.
А меня спасли друзья,  
В институте нынче я.
И не просто здесь торчу,
А строителей учу.

          ОРАТОР
В его речах безбрежный океан: Там было всё – и штиль, и волны…
Но если суть собрать в стакан,
То он окажется неполный…

          О СЛУХАХ
Я слышал, что ходят слухи
(И многие говорят),
Что кто-то будто бы видел,
Как кур в Москве доят.
Но я с улыбкой слушаю,
Ни одному не веря слову,  
И утром, как обычно,
Иду доить корову.

          ОРИГИНАЛ
Слышал, что ходят слухи:
-Рушится мир, - говорят:
Серьги в проколотом ухе
Носит немало ребят.
Но я в этом новом обряде
Вовсе не вижу красы
И даже в парадном наряде
В ухе ношу часы.

МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ...

Пожалуйста, высказывайте мнения о размещённых на странице материалах. Разместим присланные анекдоты и весёлые истории на тему образования, шутливые стихи, фотоснимки, рисунки и т.д. 

страница1

1. БОТАНИКА (случай из жизни). -А, ну-ка, расскажи подробнее, что такое крона! Пауза, лёгкое замешательство, полувопросительная интонация: - Батарейка?..

2. -Марьиванна, руки вверх, давайте кошелёк! - Да нет у меня денег. - Тогда давайте часы!     - Н е е е е т, часы не отдам. Берите тогда уж классное руководство!

3. ИСТОРИЯ.- А расскажи-ка нам, Петров, кто взял Измаил? -Ну, Петр Петрович, в конце концов! Почему как  только что, так сразу Петров!

4. РАДИОТЕХНИКА. Известный комдив, обращаясь к бойцам перед наступлением:-  Начну с приятного: нам придан бронепоезд и на нём установлена рация. Молодой боец поднимает неуверенно  руку: - Товарищ комдив, разрешите вопрос? -Давай, спрашивай! -А рация на транзисторах или на радиолампах? Многозначительная пауза, снисходительная интонация:      -Повторяю для дураков. Рация - на бро-не-по-езде!

5. Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.- Маша, перестань строить из себя чучело!

6. Декан спрашивает у абитуриента:- Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?- Что за странный вопрос, папа!

7. -Современная молодежь просто ужасно одевается! Например этот парень. -Это не парень, это моя дочь. - Простите, я не знал, что вы ее отец.- Я не отец, а мать!

8.-Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? -М-м, пожалуй, нет. -А коня на скаку остановишь? -И это вряд ли. -Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

9. Встретились два бывших однокашника. Один - крутой, богатый. Другой  -"старый русский". Крутой:  -Витек, ну а ты где, как ? -Да как... уличный торговец. - Во, класс! И почем сейчас одна улица ?

10. Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?!

11.В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

12. Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит!- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!- А зачем тогда тебе зажигалка?- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.- А... Тогда извини!

13. Преподаватель на экзамене:- Ваша фамилия?- Иванов ( улыбаясь)- Чему улыбаетесь?   - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

14. Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

15. Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками... Они от этого ржавеют и портятся!

16. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума! - Вы уже сошли, - отвечают из-за двери. - Я два часа как не играю!

17. -Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

18. -Пап, а пап! А люди есть? -Кончились. Жри сыр.

19. Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Ну вот рассудите, Юрий Петрович, - говорит Сашенька, - могли они на эту скамейку хотя бы  табличку повесить?! -Какую табличку, Саша? -Да что она окрашена!!!

20.Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу же стал кузнецом.

21. РЕАЛЬНОСТЬ. ....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

22. Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик заснул, а на коленях книга: " Ландау. Теория поля". Мент хлопает студента по плечу и говорит:- Вставай, агроном - приехали.... (Справка на всякий случай: Л. Д. Ландау - известный физик-теоретик.)          

Страница 1, 2, 3, 4                                                  Продолжение

                        Главная История МузейКадры ПрограммыМетодика Кружки Информатика  Фотогалерея   НовостиГостевая книга

                                              Copyright © Лях В.П.