Спасибо, что конца урокам нет...

ГлавнаяИсторияМузейКадрыПрограммыМетодикаКружкиИнформатикаФотогалереяНовости

              В. ЛЯХ
        Мне бы, мне бы
Мне бы выйти в степь пустую,
Да запеть про урожай.
Всё тоскую я, тоскую:
Не идёт желанный май.
Мне раскрыть бы все кавычки
Не боясь, и не таясь,
Чтобы громко пели птички
В просиневших небесах.
Мне бы взять бы, да уехать,
Улететь на край земли,
Извозить свои штиблеты
В вулканической пыли.
Мне б, в камин подкинув жару,
Вдруг собрать своих друзей,
Взять старинную гитару
Да взахлёб пройтись по ней.
Мне б влюбиться без оглядки,
Позабыв покой и сон,
Игнорируя порядки
Благодетельных персон,
Что ведут на кухне споры
Про Алана Чумака!
Мне б стихию и просторы
И короткое «Пока!»
А еще бы, мне бы… мне бы...
…………………………........
Но когда же брать гитару:
Вот опять; - Иди за хлебом!
Сдать успей бутылкотару!
 

ЧУДАК (по Б. Мироненко)
Деду – сторожу, что каждой
Ночью базу сторожил
Неожиданно однажды
Зав. проверку учинил.
-Ты на месте, дед, и славно.
А стрелять умеешь ты?
А ружьё твоё исправно?
Не боишься темноты?
Дед смеётся для разрядки:
-Что ж, в работе не ленюсь.
И ружьё моё в порядке,
И злодеев не боюсь…
-Только вы скажите точно:
Надо ль мне торчать здесь пнём,
Если я дежурю ночью,
А товар воруют днём?!

Автор неизвестен:
Ослу образованье дали,
Он стал умней? Едва ли,
Но раньше, как осел,
Он просто чушь порол.
А нынче, ах, злодей,
Он с важностью педанта
При каждой глупости своей
Ссылается на Канта.
 

Смешно! Но не юмор...

    МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ    

   Страница2

23. Грузин звонит сыну в Лондон: -Гиви, как дела, как учёба? -Ты знаешь, папа, только один я езжу  в университет на машине, остальные все - на автобусе. - Гиви, не отделяйся от всех! Сегодня же купи автобус!

24. Разговор двух студентов: -Ну что, сдал? -Сдал!!! -Сколько? -Четыре. -А чё не пять?
-У пятой горлышко отбито!

25. Надпись на воротах: "Осторожно! Злая @"

26. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!

27. Преподаватель  физики спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне про поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"

28.В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч!  Учитель: - Неправильно!  Другой ученик: - Вторник!  Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник…

29. Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает: - Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить? - Учитель меня попросил обложить козла матами....

30. Встречаются два студента: - Ты откуда? - В библиотеке был, книжку вот взял. - А что за книжка? - "АС Пушкин". Про лётчиков, наверное. - А кто написал? - Да, Учпедгиз какой-то...

31.Огромным тиражом в 700 млн. экземпляров в 2005 году раскупился альбом группы CD-RW под названием 700 MB.

32. Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки.

33.Ползут два короеда внутри деревяшки, один другому:-  Слышь, ну ведь дерево, как дерево,  ничего особенного. А все -"Страдивари, Страдивари"! 

34. Студент спрашивает у преподавателя:- Скажите, а я получу за семестр автомат? - Да, и сапоги в придачу!

35. На уроке математики: -Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу? Тот (подумав): -Два нуля, Марьиванна!

36. На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька! - Зеленое. - Пять! Садись.  Петенька! - Синее. - Четыре! Садись. Вовочка! - Коричневое.       - Двойка! Ложи-и-и-сь!

37. Радиопередача по заявкам: -Ученики 7-го "б" класса школы  №21 просят для своей
учительницы поставить звук бормашины.

38. -Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то растает !

39. Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.  Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу  зоопарка 10 шекелей.

40. Студента спрашивают: - Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут? - Ну, как что долги отдам. - А остальные? - А остальные подождут.

41. -Сынок, ты честный мальчик? -Да, папа...  -А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе? Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я  ж тебе говорил, что г---о, а ты "засахарилось, засахарилось!"

42. -А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?  - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой...

43. - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

44. Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

45. Отец студента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Пpофессоp: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!

46. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

47. Веpнyвшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. - Hавеpное, они тебе отказали, да?  - Хуже. Они прислали мне компьютер.      

  Страница 1, 2, 3, 4               Продолжение

                        Главная История МузейКадры ПрограммыМетодика Кружки Информатика  Фотогалерея   НовостиГостевая книга

                                              Copyright © Лях В.П.